Dorothy over the rainbow

Uma mulher decidiu dar um mergulho semana passada na Fontana di Trevi, em Roma. Tudo bem, ela não era nenhuma Anita Ekberg e estava pelada. Mas foi ovacionada mesmo assim.

A notícia em inglês.

A notícia em italiano.

E, claro, como não poderia faltar, o vídeo.

(Atendendo ao pedido do Gabriel)

Depois de uma péssima noite de sono, entrecortada por sonhos estranhos que fariam cair o queixo de Luis Buñuel e preocupações que transformariam a história de Poliana numa simples comédia romântica, acordei atrasada para uma prova final importante.

Antes de continuar a minha saga, desejo fazer uma breve pausa para um protesto. Não consigo compreender a mente de quem inventou essa história de que aulas devem começar às sete da manhã. Nem as aulas, nem o Papa, nem o John, nem o Paul, nem o Ringo (muito menos ele), enfim, nada nesse mundo deveria obrigar alguém a acordar a essa hora da madrugada. Estou certa de que o primeiro babaca que ditou essa regra era alguém que sofria de uma histeria tão profunda que provavelmente nem Freud, Adler e Jung juntos dariam conta, e mais problemático que este detestável indivíduo somente os outros que apoiaram a idéia.

Como o perspicaz leitor já deve ter notado, eu não sou muito fã de acordar cedo. E foi enquanto eu dirigia para a faculdade hoje de manhã, me ocupando de driblar a minha ira contra esta imposição lamentável da vida acadêmica, divagando ao redor do sonho de um mundo ideal habitado de semelhantes notívagos, que eu fui parada numa blitz.

Devo reconhecer que a minha direção não é exatamente a que se usa chamar de defensiva. Ao contrário, confesso que já excedi a velocidade, passei por incontáveis sinais amarelos e alguns outros vermelhos, estacionei na calçada e parei em faixas de pedestres. Resumindo, tudo o que um motorista sem educação já fez e, caso o leitor esteja se perguntando, não, não acho isso nada bonito. Mas uma infração que nunca cometi foi deixar de carregar comigo os documentos do veículo e minha habilitação.

Infelizmente um sujeito chamado Murphy inventou uma teoria que se comprovou mais uma vez quando me peguei desprovida pela primeira vez dos documentos que a lei exige do condutor.

Rodeada de policiais militares exibindo metralhadoras e armas de fogo que ignoro o nome (sendo esta, diga-se de passagem, uma das poucas ignorâncias minhas de que me orgulho e faço questão de preservar intacta), tentei explicar para a policial de unhas vermelhas, a Nilméia, que eu poderia ligar para casa e pedir a alguém para trazer o documento, que eu estava atrasada para uma prova importante na universidade, que estava tudo em dia, que eu era devidamente habilitada e esse tipo de conversa que a gente é obrigado a ter quando se vê envolvido em uma situação dessas.

Depois de muitas tentativas de explicação, discussões com outros policiais acerca do meu caso, telefonemas para o que eles chamavam de central, consultas a outra central sobre a atitude certa a tomar com placas de outro estado (que é o meu caso), mais conversas entre eles e quarenta minutos de espera estressante que certamente fariam crescer alguns centímetros do buraco da minha úlcera, se eu tivesse uma, finalmente fui multada e liberada para ir embora.

Absolutamente indignada por ter levado uma multa depois da confirmação de que o veículo era mesmo meu e que as contas estavam em dia e que a minha recém-renovada carteira só vence em 2010 e que o único erro que cometi foi o de esquecer o documento justamente por estar preocupada com a prova já mencionada e a essas horas perdida, decidi que precisava me pronunciar.

- Policial Nilméia, eu gostaria de protestar.
- Pois não.
- O motivo pelo qual eu não estou carregando meus documentos é, na verdade, mais culpa da senhora do que minha. Explico: eu não me sinto segura deixando os documentos no carro, porque sei que a qualquer momento ele pode ser roubado, como aconteceu com um tio e um primo só neste último semestre. Também não levo sempre a minha carteira de motorista na bolsa, porque caso eu seja assaltada, como já aconteceu duas vezes no último ano, serei novamente obrigada a refazer os meus documentos, sendo que a licença de motorista sozinha, custa quase cinquenta reais. Deixo sempre, portanto, o documento do carro e a carteira juntos e, como este carro é usado por duas pessoas na minha casa, cada vez que alguém vai sair, deve lembrar de pegar o documento do carro. A senhora e todos esses policiais aqui, por sua vez, enquanto poderiam estar prestando os serviços para os quais foram inicialmente contratados - tentando evitar roubos e assaltos - estão ocupados em distribuir multas para quem teve um lapso de memória. Reconheço, no entanto, que a senhora provavelmente obedece ordens, e não está aqui multando pessoas porque quer. Portanto, se vivéssemos em um mundo ideal e a culpa viesse em gráficos, acredito que a senhora, os policiais aqui presentes, os seus superiores, os superiores deles e eu, deveríamos todos dividir o valor da multa e acho, honestamente, que a parte que me caberia pagar seria a menor de todas. Tenha um bom dia.

(Este post é bem velho, publicado no meu primeiro blog, uns 3 anos atrás)

Se tem uma coisa que eu tenho pânico, é de dentista. PÂNICO. Faço de tudo para fugir da Manuela, minha dentista. Claro que, tendo consciência disto, ela não mede esforços para me encontrar de seis em seis meses e coloca a sua secretária para me perseguir.

Semana passada, fui mais uma vez para a cadeira de tortura, que por sinal mudou de endereço e agora fica num consultório muito mais bonitinho com direito a música ambiente, com o rádio sempre sintonizado na mesma estação. O suplício começa. Vejo luzes e terríveis aparelhos espalhados pela sala. Na minha cabeça, aqueles aparatos todos só servem para aumentar a minha ansiedade, já que eu nunca vejo a Manuela usar nem a metade deles.

Ao abrir a boca, o que sinto é apenas pânico. Não me lembro de problemas mundanos e nem presto atenção ao dia ensolarado que acontece lá fora. Ouço sons dos passantes pela janela e fico com inveja da tranquilidade deles, sinto raiva dos risinhos que a secretária emite na sala ao lado. Penso que ela é uma insensível.

Estou lá deitada na cadeira, suando frio e verificando o relógio de parede a cada segundo (como uma maneira de passar o tempo que, obviamente, não funciona, e também como forma de ignorar a luz ligada nos meus olhos), completamente vulnerável, com todos os músculos do meu corpo tensionados e desejando retornar ao útero materno (já que a minha posição na cadeira é quase fetal) eis que, de repente, a Manuela, em meio a este turbilhão de emoções, começa a cantar. Animadamente. Como se estivesse no chuveiro de sua casa tomando um banho relaxante e agradável.

Como se estivesse se entretendo.

E o pior: ela sabe cantar todas as músicas. E tocam muitas, de estilos diferentes. Quando ela começa a entoar uma "Dancing Queen", do Abba, tenho um momento de iluminação, um tipo de resposta divina. Interrompo o trabalho - obviamente emitindo um grunhido já que minha boca estava escancarada com duas mãos dentro dela, mais um aparelho de sugar a saliva e o acessório de limpeza - para compartilhar a minha mais recente conclusão com a minha carrasca:

- O que foi, Gabi? Isto não está doendo.

Ela fala com a autoridade de quem está quase no meu lugar.

- Manuela, você já viu Laranja Mecânica?

- Já, porque?

- Você é o meu Alex.

É isso. Todos os dentistas tem um Alex dentro de si.

Um post abaixo eu publiquei a história do casal da Idade da Pedra que foi encontrado semana passada no norte da Itália. O casal, normalmente, não teria sido notícia se não fosse pelo fato de que as duas pessoas estavam se abraçando.

Pois bem, hoje, em vésperas do dia dos namorados, os arqueólogos responsáveis anunciaram que, ao invés de tirar osso por osso e depois reconstruir os esqueletos, como é o costume, eles irão remover os dois em conjunto para depois limpar, estudar e colocar em exposição.

Quem estiver tão interessado quanto eu no caso, pode ler aqui a notícia inteira.

(publicado no Alto-Falante)

Não é segredo pra ninguém que o Steve Jobs é um gênio. Em dezembro passado, saiu na Revista Época uma ótima matéria que comparava o Vale do Silí­cio à Florença do Renascimento. Pois bem, se é assim, então Steve Jobs é o Leonardo da Vinci do século 21.

É de senso comum que os grandes gênios da humanidade enxergam o óbvio. E foi só isso que Jobs fez no manifesto que publicou no site da Apple anteontem. A argumentação e a proposta de Jobs são coisas que todo mundo já pensou. No entanto, é muito diferente quando o CEO de uma empresa como a Apple ressalta o problema. O homem que viveu a época do amor livre, agora luta pela música digital livre.

No texto em questão, Steve simplesmente mostrou como é incongruente e contraditório que as quatro maiores gravadoras do mundo obriguem as lojas virtuais (como a do iTunes) a comercializarem músicas protegidas por um aparato tecnológico que impeça o seu compartilhamento, quando os próprios CDs vendidos pelas mesmas gravadoras não adotam tal sistema.

Qualquer um que possui um MP3 player já o alimentou com músicas de seus discos preferidos. A tarefa é de uma simplicidade absurda: basta colocar o CD no computador e usar um software para digitalizá-las. Porque, então, as lojas virtuais têm a obrigação de desenvolver softwares complexos que irão dificultar a pirataria da música? Afinal de contas, quem quiser compartilhar os seus discos de maneira ilegal pode fazê-lo facilmente e quem compra música pela internet, normalmente, não está interessado nesse tipo de prática.

O mecanismo de proteção exigido pelas gravadoras, só prejudica o consumidor e restringe o seu acesso aos catálogos das lojas, colocando-o dependente da marca do seu player. Quem possui o iPod tem que comprar músicas pelo iTunes, quem tem o Zune, deve comprar músicas pela loja da Microsoft. Isso faz com que o consumidor fique preso em um monopólio que, segundo Steve Jobs, é involuntário e indesejado. Ora, se o dono da empresa não quer monopolizar o mercado, porque ele deveria?

Achei esta notícia ontem e fiquei tão encantada que decidi publicar aqui.

Eu escrevi um pé de página sobre as air quotes num manifesto que eu publiquei no Alto-Falante que, na verdade, me pareceu fazer o texto todo menos interessante, meio apagadinho. Quando coloquei o texto no site, eu estava me achando muito polêmica, imaginando que ia receber críticas negativas, gente mandando emails raivosos, DJs querendo a minha morte e coisa e tal. Ledo engano. Os comentários que recebi foram todos positivos, só de amigos, e todos, sem exceção, só faziam menção às aspas no ar.

Pois bem, já que elas fizeram tanto sucesso, decidi fazer alguns esclarecimentos sobre o meu ódio às pessoas que são adeptas a esse tipo de prática e porque um pedaço do meu estômago parece morrer todas as vezes que presencio o gesto.

Como eu disse no tal pé de página, o air quote é da mesma família do air guitar e, embora seja o ancião da casta, é o mais incômodo de todos. E o motivo desse ódio é muito simples. O mundo se divide entre pessoas que optam pelo air guitar e pessoas que optam pelo air quote.

O cara que faz air guitar é um sonhador. Um idealista que acredita na liberdade pela música. É uma pessoa que tem ambições na vida e, mais importante que isso, tem imaginação. Mesmo que essas ambições consistam em tocar um instrumento e montar mais uma banda de música ruim. Mesmo assim, ele está perdoado. Simplesmente porque ele sonha.

Ele é o cara que consegue ouvir os acordes da sua guitarra imaginária. Ele é o cara que, enquanto toca o instrumento invisível, se sente o novo Jimi Hendrix. Ele se coloca em cima de um palco, vivencia os prazeres de ser um rock star, usa drogas, escreve letras revoltadas, quer mudar o mundo e come grupies. E ainda que tudo isso só aconteça na sua cabeça e ele eventualmente acabe se transformando em um assistente de contabilidade, ainda assim, ele tem perdão.

O indivíduo que utiliza as air quotes é aquele assistente de contabilidade que, mesmo tendo desejado tocar guitarra um dia, nunca foi capaz de esboçar um air guitar porque lhe faltou coragem. Porque não teve a capacidade de se expor ao ridículo. A ele falta tanta capacidade de imaginar que, até mesmo quando fala alguma coisa metaforicamente, precisa ilustrar (como se estivesse desenhando para o interlocutor e, consequentemente, rebaixando-o ao seu nível de precariedade intelectual) o sentido figurativo do que está expressando.

Ele desafia a inteligência alheia. Empobrece o sarcasmo. Tira a força da ironia.

E este tipo de gente não tem perdão.

Eu nunca posto fotos aqui no blog, mas decidi abrir uma exceção porque simplesmente me faltam palavras para descrever a minha festa de ano novo.

Seguindo o exemplo do meu amigo Thales - que recentemente assassinou o seu ótimo blog, o Escuro com sol dentro -, e motivada pelo espírito de renovação do Ano Novo, decidi fazer uma limpeza geral aqui.

A iniciativa é parte do projeto "Pessoa Melhor 2007".

Sim, eu tenho consciência de quão Teletubbie isso soa.

Com o tempo, vou postar de novo as poucas coisas que eu já escrevi aqui que valeram realmente a pena.

Feliz Ano Novo.

Sou só eu ou alguém mais acha que Hizbollah seria um ótimo nome para banda de Axé?